Un amigo fue de putas

Hasta ahí “normal”. La historia es la siguiente: a un buen amigo le gustaba una chica. Se conocían de compartir clases de idiomas. Dado que ella vivía fuera de nuestra ciudad se intercambiaron las direcciones y se cartearon durante un período; imagino que alguna vez hablaron por teléfono. El caso es que mi amigo estaba ilusionado... Finalmente un día él fue a visitarla y las cosas no salieron como él deseaba. No pasó nada malo pero la chica no tuvo excesiva complicidad con él, de hecho no estuvieron solos sino con las amigas de ella. No sé si esto significaba que él no tenía posibilidades, el caso es que hubiese preferido que las cosas se hubiesen desarrollado de otra forma.

Eso fue un sábado. El domingo se levantó triste. Imagino que le dio vueltas a la cabeza. El caso es que, después de comer, cogió el coche y se fue a una ciudad a una hora de viaje. Cogió la autopista y condujo más rápido de lo aconsejable. Imagino que quería olvidar, evadirse. Sabía a lo que iba: antes de salir de casa había consultado en el periódico casas de citas. Fue a la más grande, lo que equivale a decir, donde más chicas podían “ofrecerle”. Efectivamente, siguiendo los trámites habituales le metieron en un salón y las chicas desfilaron ante él en lencería. Eligió la que más le atraía.

Fueron juntos a la habitación. Se desnudó e imagino que se limpió. El caso es que se excita muy rápido. Al poco de tocarse con la chica se corrió. Creo que en total la cosa no duró cinco minutos. Acabado el servicio la chica se retiró, el se vistió, y de nuevo una hora de coche vuelta a casa.

Un día me lo contó. Yo no tuve mucho que decir, son cosas que pasan.

El peor poema de la historia

A continuación se va a perpetrar la peor poesía de la historia pero, eso sí, escrita con la mejor intención. Bueno, el que avisa no es traidor, aquí lo lanzo y, seguidamente, me exilio:

Mi niña, Alicia
no eres malicia
ni una simple novicia
sino toda una delicia

Quiero agradecerte tu compañía
y aunque ser tan torpe me fastidia
has de saber que nunca has sido fría
sino igual que la más dulce caricia

Perdona mi impericia
al escribir versos sin gracia
pero confío en tu inocencia
para darme tu complacencia

Joder qué verguenza de poesía
merezco ser llevado a comisaría
pero entenderás que cuando esto escribía
sólo intentaba decirte que te quería

Y aunque esto no va a rimar
ni de puta casualidad
no puedo acabar sin decirte:
guapa, guapa y guapa!!!


Vale vale, ya sé que esto es de juzgado de guardia... pero es la primera poesía que escribo en mi vida. Tranquilos que ha de ser la última, pero al menos lo he intentado ¿no?

De corazón, para Alicia.

Estoy enamorado...

... del amor.
Pero no me corresponde :-(

Quiero ser un cabrón

Durante una temporada chateé habitualmente en una sala. Como yo, había otra gente que era habitual, así que se fue creando un grupo de conocidos, buen rollito, kedadas... El caso es que a algunos chicos de los que frecuentábamos por ahí las chicas nos decían que éramos unos cielos, otros, en cambio, eran unos cabrones. No sé a qué se debía todo eso, pero lo que sí sé es que a nosotros nos contaban su vida y con los otros follaban. Objetivo para 2006: ser un cabrón.

Finaliza la huelga más larga de la historia de Euskadi

Tras dos años de huelga finaliza la huelga más larga de la historia de Euskadi. Mi solidaridad con los trabajadores y sindicatos que han llevado a cabo esta huelga.
Más información
aquí

Aquí, cuando se trabaja, se trabaja y cuando se hace huelga, se hace huelga. Es como el otro día, que fui al monte a por setas con mi amigo Patxi. En esto que de repente me dice: "¡Aiba la ostia! Mira Juanjo, un rolex de oro". Y le digo: "¿Pero qué rolex ni qué ostias, Patxi? Si estamos de setas, estamos de setas, pues". Y ahí se quedó el rolex. Pues eso, si estamos de huelga, estamos de huelga, la ostia.

¡La madre que los parió!

Sintonizo a esta hora el antiguo canal plus y me encuentro unos dibujos animados de south park donde antes estaba la peli porno. Joder, vaya negocio hemos hecho. Tantos años acostumbrado a ver a estas horas la peli codificada y ahora nada.

En fin, menos mal que tengo “material” por aquí: “Rocco’s reverse Gang Bang”. A estas alturas imagino que todo el mundo tiene la cultura general suficiente para saber qué es un gang bang. El segundo título de la película lo termina de aclarar: “Twenty girls for Rocco & Nacho”; qué capullos, el Rocco y el Nacho Vidal se “tiran” a veinte tías en dos horas de peli. Joder, yo a veces ni en un año “pillo” con tantas. Aprovecho para confesar que mi mayor fantasía sexual es hacerlo con dos mujeres.

Vaya, qué dilema, a la vez están hablando en otra cadena de Carlos Larrañaga, ese hombre que cada medio año se enamora para toda la vida de una mujer distinta; es interesante la telebasura ésta.

Un segundo me ha costado encontrar la carátula de la película en internet:


Bueno, voy a aprovechar que están en publicidad; me decanto por la peli, los cinco minutos de rigor y a dormir, que mañana tengo inaguración (ya saben cortar una cinta y eso).

Siempre vuestro,
El Lehendakari.-

Me gusta Jaime Bayly

Me gusta Jaime Bayly, el finalista premio Planeta. Estoy hablando como escritor, aunque como hombre también tiene su "punto".

Se trata de un escritor peruano que se dio a conocer por su novela "No se lo digas a nadie", una novela muy bonita donde narra las vicisitudes de un chico bisexual. En varias de sus novelas la temática ha sido similar, lo que hace que me sienta reflejado en parte en sus personajes… y en su persona, puesto que él también se define como bisexual. Tras ese libro leí “Fue ayer y no me acuerdo”, “Los últimos días de ‘La Prensa’” (está bien pero no trata de su “monotema”), “La noche es virgen” y “Los amigos que perdí”. Como digo, me siento identificado con algunas de las cosas que cuenta, los pensamientos que expone y sus personajes “confundidos”.

Es un personaje muy conocido en su país, presentador de programas televisivos y con un carácter trasgresor que no deja indiferente a nadie, aunque con el paso de los años se ha ido "moderando", al menos eso se deduce de la lectura de sus novelas conforme a su fecha de publicación y de las manifestaciones públicas que ha realizado sobre diversos temas. Empezó "despotricando" contra la sociedad tradicional y ha acabado votando a Bush. En fin, todo el mundo tiene derecho a cambiar Jaime; a mí lo que me importa, mari, es que escribas buenas novelas. Un beso de bis a bis.

Trebiño Araba da. ¡¡¡FUERA DE AQUÍ!!!

Ver noticia aquí

Lencería para mi novia

He visto este modelo y he pensado en tener un detalle con mi novia. ¿Le gustará? Ya sé que no es nada del otro mundo, pero para el día a día le valdrá, ¿no? Es que nunca sabes cómo acertar con las mujeres.

Todos con la selección

Hoy hay que ganar.

Hoy no hay diferencias políticas que valgan, dejémonos de localismos, por no decir aldeanismos, que no van a ninguna parte. Hoy somos todos un equipo, a todos nos mueve un mismo objetivo: hay que ganar para estar en el mundial.

Hoy todos los vascos somos eslovacos.

GORA ESLOBAKIA ASKATUTA!!!

Otra muestra del imperialismo español

Quosque tandem?
Quosque tandem abutere, Hispania, patientia nostra?

¿Hasta cuándo?
¿Hasta cuándo abusarás, Estado español, de nuestra paciencia?

Esto es la POLLA

No, no hablamos del problema vasco, ni siquiera de otros problemas acuciantes como la emigración, el trabajo basura, el problema de acceso a la vivienda...No. Hablamos de LA POLLA.

Las habrá más largas, las habrá más gordas, pero pocos los habrá que la manejen como Rocco Siffredi, el gran Rocco. Pena que se haya retirado. Había quien comentaba que Nacho Vidal, el taladrador de Martorell, era su sucesor. No, para mí Nacho es excepcional también pero no iguala a Rocco.

Qué gran actor, qué morbo da a todas las escenas en las que interviene. Qué manera de follar a sus compañeras de reparto. Qué afán de taladrar sin compasión todo culito femenino que se pone a su alcance.

En fin Rocco, un pequeño homenaje desde este pequeño país. Al fin y al cabo tenemos algo en común: no vamos a tolerar que alguien no nos respete. No Rocco, te aseguro que nos mantendremos duros, duros como tu polla.

¿Por qué el Lehendakari no va al debate del Senado?

Estoy estos días venga oír que se celebra un debate en el Senado español y han asistido todos los presidentes autonómicos... menos el Lehendakari.

¿Pero todavía hay quien se pregunta por qué no acude el Lehendakari? Por favor, ¡la duda ofende! ¿Qué se me ha perdido en un parlamento extranjero? Por favor, déjennos en paz de una vez.

Anda que no es duro llevar un país como para encima tener que estar dando explicaciones a los actos de sentido común.

Los hombres y la peluquería

Este artículo sólo lo leerán mujeres porque no hay cosa que menos interese a los hombres que el tema de las peluquerías; jamás lo he hablado con los amigos.

Vengo de la pelu. Llevo yendo diez años a la misma. Durante estos diez años me limito a decir “hola” al llegar, a responder “tirando a corto” cuando me preguntan cómo quiero el corte, y a decir “hasta luego” cuando salgo. Prácticamente esas son únicas palabras que he intercambiado en diez años.

Soy un tío raro... pero no tanto: ahí no habla nadie, e imagino que en el resto de peluquerías masculinas tampoco (siempre que el peluquero no tenga “pluma”, claro está). Según venía de vuelta camino a casa me estaba mirando por los escaparates y me iba desasosegando... Ha sido llegar a casa, mirarme en el espejo... y pensar “vaya chapuza me han hecho”, se me han caído hasta las lágrimas. Que no hombre, es broma; de hecho el peluquero suele tomarse la molestia de, una vez terminada la faena pero estando un servidor en la silla aún, poner un espejo para que me vea el corte por atrás... La verdad que no veo nada, porque soy miope y en esos momentos mis gafas descansan sobre una repisa de la peluquería, pero es que no me preocupa en absoluto; es más, cuando veo que hace ademán de coger el espejo para que le de mi aprobación al aspecto de mi nuca, le suelo decir: “no te molestes, está muy bien”, y me levanto rápidamente.

En fin, dentro de unos meses, cuando me crezca el pelo hasta taparme los ojos (jaja, tanto no) volveré a que me de otro corte “tirando a corto”. Eh eh eh, que nadie piense que soy un descuidado: no no, me ducho todos los días, visto ropa limpia, buena, bonita y conjuntada, utilizo buena colonia, etc. Y lo de la pelu... igual tengo que replantearme todo y pensar en un cambio de look. ¿Conseguiré que al verme las mujeres piensen "este tío está cañón"... o más bien aquello de “aunque la mona se vista de seda, mona se queda”?

Soy bisexual

Desde luego, lo que hay que hacer para atraer lectores; utilizaré esta táctica barriobajera de poner títulos rimbombantes a mis escritos.

Durante mucho tiempo fui hetero... hasta que dejó de estar de moda y decidí salir del armario (la verdad que estábamos tantos dentro que ni cabíamos)... Pero pasó el tiempo y ser gay dejó de tener glamour (ahora, qué ostias, cualquier “pringao” es maricón), así que pasé a mi etapa bisex (y no, no es el viejo chiste de bisex porque me gustan las rubias y las morenas), al fin y al cabo, el mundo es de las minorías. Qué susto me llevé el otro día cuando un amigo me dice que es trisexual; joder, ya pensé que me estaba quedando anticuado de nuevo y tenía que renovarme. Pero qué va, lo de trisex era porque le gusta por la boca, el coñito (ummmmm, ñam ñam ñam) y el culito. Desde luego, qué "salido"; di que también es verdad que en tiempo de guerra cualquier agujero es una trinchera.

Bueno, espero superarme otros días, visto lo visto no será difícil. Eso sí, no nos engañemos, seguramente una minoría de los navegantes por internet busca cultivar su espíritu, la mayoría os conformáis con pasar un buen rato, aunque los temas que leéis sean superficiales, banales. Que se queden otros con sus blogs pseudointelectuales, que nunca llegarán a los niveles de “audiencia” de mi blog “basura”.

Me voy a amar un ratito a mí mismo y a la camita.

El valor de la palabra dada. Juzguen ustedes